ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός! 
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.




Ήταν μια φορά τρεις κυνηγοί στην Ζούγκλα της Αφρικής, και κάθε βράδυ συναντιόντουσαν γύρω απ' τη φωτιά και καυχιόντουσαν για το τί είχε σκοτώσει ο καθένας. Την πρώτη βραδιά λένε:
ο 1ος: - Εγω σκότωσα 10 λιοντάρια.
ο 2ος: - Εγώ 10 τίγρεις
ο 3ος: - Εγώ 10 νομιστεράκια.
Κανείς δεν ξέρει τί είναι τα νομιστεράκια, αλλά για να μην φανούν άσχετοι, δεν ρωτάνε. Το επόμενο βράδυ λένε τα ίδια, και αυτό συνεχίζεται για μια εβδομάδα, ώσπου το πράγμα φτάνει στο απροχώρητο και οι κυνηγοί αναγκάζονται να ρωτήσουν το φίλο τους τί είναι επιτέλους αυτα τα νομιστεράκια.
Και εκείνος απαντά: 
- Κάτι μικρά μαύρα ανθρωπάκια, που μόλις πάω να τα πυροβολήσω αρχίζουν να φωνάζουν "No mister! No mister!!"




Ένας παπάς τρακάρει με έναν 40χρόνο ταξιτζή.
Βγαίνει έξω ο ταξιτζής και αρχίζει:
- Που πάς, ρε παπά μου! Δεν βλέπεις μπροστά σου;
- Συγγνώμη τέκνον μου, αλλά πρέπει να δεις και την θετική πλευρά! Δεν πάθαμε ούτε μία γρατζουνιά!
- Έχεις δίκιο, πάτερ, θα μπορούσαμε να είχαμε τραυματιστεί άσχημα.
- Τέκνον μου, ας πιούμε λίγο κρασί, για να ευχαριστήσουμε τον Θεό που μας προστάτευσε...
Κάθονται και αρχίζουν να πίνουν.
Κάποια στιγμή παρατηρεί ο ταξιτζής:
- Πάτερ, γιατί δεν πίνετε εσείς;
- Αααα, εγώ περιμένω την αστυνομία!!!




Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100 ευρω . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "






Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή: 
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής." 
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;" 
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη." 
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;" 
- "127." 
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;" 
Απαντάει ο παππούς: 
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου." 
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;" 
- "Είναι...Α! 150." 
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει: 
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;" 
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"




Στο σχολείο του Τοτού έρχετε ένας νέος δάσκαλος Aγγλικών
Δάσκαλος: what's your name ?
- Jim sir.
Δάσκαλος: Oh what a wonderful name like Jim Morison
Δάσκαλος: What's your name?
- My name is John
Δάσκαλος: What a wonderful name like John Travolta.
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό.
Δάσκαλος: What's your name, son?
Τοτός: My name is Totos
Δάσκαλος: I don't like this name!!
Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;
Δάσκαλος: Tom.
Τοτός: Oh what a wonderful name! Like tom ou..ni της μάνας σου


Ήταν 3 στρατιωτικοί. Ένας Αμερικάνος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και συζήταγαν ποιανόν οι στρατιώτες είναι ποιο μάγκες.
Λέει ο Αμερικάνος:
Τώρα θα δείτε τι σημαίνει μαγκιά. Πετάει ένα μαχαίρι στην θάλασσα και στέλνει έναν στρατιώτη του να το πιάσει.
Σε 2 δεύτερα ο στρατιώτης το έχει φέρει.
Λέει ο Γερμανός:
Σιγά. Δένει τα μάτια ενός στρατιώτη, πετάει ένα μαχαίρι στη θάλασσα και τον στέλνει να το πιάσει.
Αυτός σε 2 δεύτερα το έχει φέρει.
Λέει και ο Έλληνας:
Ωραία όλα αυτά  αλλά τώρα θα σας δείξω τι σημαίνει μαγκιά.
Πετάει ένα μαχαίρι στην θάλασσα και λέει σε έναν στρατιώτη του:
Πήγαινε πιάστω ρε.
Και του απαντάει ο στρατιώτης:
Φέρτω  συ ρε μαλάκα...


O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος τό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να κάνουν παράπονα να τα κάνουν στην καριόλα στην


Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!




Μια μέρα ο Τοτός εισβάλλει απότομα και χωρίς να χτυπήσει την πόρτα στο δωμάτιο των γονιών του ενώ αυτοί ήταν έτοιμοι να το κάνουνε.

Την στιγμή που μπήκε ο Τοτός, ο πατέρας του έβαζε το προφυλακτικό και με το που βλέπει τον Τοτό να μπαίνει πηδάει με την μία απο το κρεβάτι και πέφτει στο πάτωμα για να μην το δεί. Ο μικρός όμως τον είδε και με πονηρό ύφος τον ρωτάει:

- Μπαμπά... Τι κάνεις εκεί?

- Εεεεε, ... να τίποτα παιδί μου... εεεεε, να... απλά... εε, ά είδα ένα ποντίκι κάτω απο το κρεβάτι και ήθελα να...

- Τι? Να το γαμ...ς?

ΟΙ ΛΥΚΟΙ

- Πως λέγονται οι λύκοι που κάνουν αγγαρείες;
- Χαμαλίκι

- Πως λέγονται οι λύκοι που τεμπελιάζουν;
- Αραλίκι

- Πως λέγονται οι λύκοι που τραγουδούν και χορεύουν;
- Τσαλίκη

- Πως λέγονται οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
- Χαρζιλίκι

 Οι γκέι

Ήταν τρεις ομοφυλόφιλοι και συζητούσαν..

Λέει ο πρώτος:

- Εγώ θα ήθελα να ήμουνα πουλάκι, να πετάω ελεύθερο και να κάθομαι σε κάθε παλουκάκι!

Λέει ο δεύτερος:

- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο και να με ανοίγουν από πίσω, να μου βάζουν ολόκληρο άνθρωπο και να τρέχω χαρούμενη φωνάζοντας "ΠΙ-ΠΑ.. ΠΙ-ΠΑ.."!

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ποδοσφαιριστής στον τελικό του Μουντιάλ, να έφτανα μπροστά σε ανοιχτή εστία, έχοντας τριπλάρει όλους τους αντιπάλους και να στέλνω την μπάλα άουτ! Και τότε το μανιασμένο πλήθος να μου φωνάζει:

"ΘΑ ΣΕ Γ***Ε ΡΕ Π**ΣΤΗ!"

Ο ΓΥΠΑΣ

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες κοπελες !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΟΜΟ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!

 ΜΠΟΜΠ...

 - Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;

- Μπομπ.

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
- Μπομπ ο κάστορας.

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

- Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
- Vetex

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
- Μπομπ ο μάστουρας.

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;

- Μπομπ Μάρλεϋ.                           

 

Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Ανεβαίνει μια αγελάδα σε ένα δέντρο και συναντάει τον σκίουρο.

ΣΚΙΟΥΡΟΣ: Αγελάδα γιατί ανέβηκες πάνω στο δέντρο;

ΑΓΕΛΑΔΑ: Για να φάω μήλα.

ΣΚΙΟΥΡΟΣ: Μα εδώ είναι πεύκο!!!!

ΑΓΕΛΑΔΑ: Δεν πειράζει έφερα τα δικά μου!!!!!!!!!!!

ΤΟ ΛΕΜΟΝΙ      

Πάει ο Πόντιος στην Γυναίκα του και της λέει:

-Γυναίκα τα λεμόνια έχουνε πόδια; -Όχι Μήτσο γιατί ρωτάς;

-Που να πάρει!! Πάλι έστυψα το καναρίνι!!!!!!!!!!!!!!

ΤΑ ΠΟΝΤΙΚΙΑ ΣΤΗΝ ΕΡΗΜΟ

Είναι δύο ποντίκια στην έρημο και ανεβαίνουν ένα λόφο στην έρημο με αντιολισθητικές αλυσίδες!!! Ξαφνικά τα πατάει ένα υποβρύχιο και γυρνάει το ένα και λέει στο άλλο:<< Καλά ρε, αφού δεν καπνίζεις γιατί φοράς καπέλο!!!!!!!!!!>>

Η ΛΙΣΤΑ

Ήταν όλα τα ζώα του δάσους και συζητούσαν για την μια αρκούδα που είχε φτιάξει μια λίστα για τα ζώα που θα σκοτώσει και θα φάει.
Συζητούσαν λοιπόν και συμφώνησαν να στείλουν την αλεπού για να ρωτήσει την αρκούδα άμα είναι αλήθεια η φήμη για την λίστα.
- Είναι αλήθεια ότι έχεις φτιάξει μια λίστα με όλα τα ζωα που θα σκοτώσεις και θα φας; ρωτάει η αλεπού.
- Ναι, λέει η αρκουδα.
- Είμαι και εγώ στην λίστα; ρωτά η αλεπού.
- Ναι, λέει η αρκούδα.
Της χυμάει, την σκοτώνει και την τρώει.
Τα ζώα περιμένουν την αλεπού, αλλά όταν δεν έρχεται στέλνουν το λιοντάρι.
- Είναι αλήθεια ότι έχεις φτιάξει μια λίστα με όλα τα ζωα που θα σκοτώσεις και θα φας; ρωτάει το λιοντάρι.
- Ναι, λέει η αρκουδα.
- Είμαι και εγώ στην λίστα; ρωτά το λιοντάρι.
- Ναι, λέει η αρκούδα.
Του χυμάει, το σκοτώνει και το τρώει.
Μετά τα ζώα στέλνουν τον λαγό.
- Είναι αλήθεια ότι έχεις φτιάξει μια λίστα με όλα τα ζωα που θα σκοτώσεις και θα φας; ρωτάει ο λαγός.
- Ναι, λέει η αρκουδα.
- Είμαι και εγώ στην λίστα; ρωτά ο λαγός.
- Ναι, λέει η αρκούδα.
- Μπορείς να με βγάλεις;
- Εντάξει, λέει η αρκούδα και σβήνει τον λαγό από την λίστα!

ΝΑ ΠΑΡΕΙ...!
Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..

  
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος περπατάνε στη ζούγκλα όταν συλλαμβάνονται από μια φυλή μαύρων. Οι μαύροι τους πάνε στο χωριό τους και τους δένουν σε μεγάλος πασσάλους. Εκείνη τη στιγμή περνάει από εκεί ο αρχηγός.
Ρωτάει τον Γάλλο:
- Απο πού είσαι;;
- Από το Παρίσι.
- Ααα, Παρίσι. Μαύροι εκεί γκέτο. Εκτελέστε τον.
Μετά ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Απο που είσαι;
- Απο τη Νέα Υόρκη.
- Ααα Νέα Υόρκη. Εκεί μαύροι Χάρλεμ, ρατσισμό και κακομεταχείριση.
Και διατάζει να εκτελεστεί.
Τέλος ρωτάει τον Έλληνα:
- Απο πού είσαι;
- Από το Βόλο.
- Ααα Βόλο. Ελευθερώστε τον.
Ο Έλληνας σαστισμένος ρωτάει:
- Καλά εγώ πως γλύτωσα;
- Βόλο, Βόλο. Γιο μου πουλάει CD παραλία!!!